6 Obstáculos comunes en Terapia de Pareja

Obstáculos-En-Las-Terapias-de-Parejas

En este artículo buscamos ayudar a las parejas a resolver conflictos, aprender a comunicarse de manera efectiva, a entender mejor el uno al otro, mejorar su conexión emocional y fortalecer su vínculo.


Naturalmente, las parejas pueden enfrentar obstáculos durante la terapia que paralizan su progreso. Pueden tener suposiciones erróneas acerca de cómo funciona la terapia. O pueden retrasar ver a un terapeuta, algo que sólo profundiza sus problemas.

Lee 5 Principios de la Terapia de Pareja Efectiva

Le preguntamos a dos expertos en relaciones sobre los obstáculos más comunes y qué pueden hacer las parejas para superarlos. A continuación encontrará seis obstáculos y soluciones.

Obstáculos-En-La-Terapia-de-Pareja

6 Obstáculos en la terapia de pareja y cómo superarlos

1. Querer la pareja cambie primero.

“Cuando los clientes entran a terapia de pareja ellos quieren un cambio”, dijo Mudita Rastogi, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Arlington Heights, Ill. “Sin embargo, a veces lo que realmente quieren es que la terapia pueda cambiar el comportamiento de su pareja“.

Por ejemplo, puede ser que deseen la terapia para cambiar los hábitos de consumo de su pareja. Pero les gustaría permanecer igual.

Sin embargo, en la terapia de pareja, “el objetivo del cambio es la relación”, dijo Rastogi. Ambos socios tienen que hacer cambios para mejorar la relación. Ambos necesitan cambiar sus percepciones y comportamientos.

“Por ejemplo, las parejas que quieren cambiar sus peleas por el dinero necesitan que cada uno tenga que examinar sus propios patrones sobre el dinero, y el papel que desempeña en su relación.”

2. No reconocer su papel.

Otro común – y relacionados – obstáculo es cuando no se está tomando la responsabilidad de su papel en sus problemas de relación. “La terapia de pareja a menudo se puede sentir como una sala de audiencias para el terapeuta,” dijo Meredith Hansen, psicólogo clínico especializado en parejas, recién casados ​​y consejería prematrimonial. Eso es debido a que ambos están tratando de comunicar su lado y con la esperanza de recibir la validación y retroalimentación entre sí, dijo.

Pueden centrarse en lo que su pareja hizo mal al decir: “Usted hizo esto” o “Lo hice porque hiciste esto”, dijo Hansen.

Sin embargo, a fin de que la terapia de pareja pueda ser eficaz, ambos deben reconocer cómo están contribuyendo a la discusión o problema, y ​​trabajar en el cambio de su comportamiento, dijo. Compartió este ejemplo: “Lo siento, sé que no me expresé de la mejor manera. Voy a tratar las cosas de forma diferente en el futuro “.

3. guardar secretos.

Algunos comienzan la terapia de pareja con secretos – como una aventura o adicción – y tienen la intención de mantener los secretos, dijo Rastogi. Sin embargo, “los clientes que continúan guardando secretos de su cónyuge en la terapia de pareja se están engañando a sí mismos y a sus seres queridos, y la creando barreras que impiden un cambio real.”

Si usted está guardando un secreto a su cónyuge, tenga en cuenta sus implicaciones para su relación, dijo. “Los secretos pueden minar la confianza y la vida de los matrimonios. Pueden transformarse en gruesos muros contra la intimidad interpersonal “.

(Usted no tiene que compartir todos sus secretos, pero lo mejor es dar a conocer y trabajar los secretos que están afectando actualmente su relación, dijo Rastogi.)

“Su terapeuta le puede ayudar en este proceso, y su relación será más fuerte y tienen una mayor integridad debido a esto.”

Rastogi también señaló que cada médico tiene una manera diferente de manejar secretos. Ella explica a las parejas antes de que comiencen la terapia que no va a guardar secretos. Por lo tanto, si uno revela que está teniendo una aventura, tiene que compartirlo con su pareja o no pueden continuar con la terapia.

“Creo que esto me ayuda a servir mejor a las necesidades de ambos miembros de la pareja mientras se hace un trabajo eficaz.”

4. No seguir a través del proceso.

Las parejas pueden ponerse de acuerdo sobre lo que hay que cambiar en una relación para que ésta mejore, dijo Hansen. Pero seguir adelante o la aplicación de técnicas útiles durante una discusión puede ser difícil, dijo.

“Para superar este obstáculo, las parejas deben aprender a ser pacientes con los otros y trabajar juntos como un equipo”. Hansen anima a sus clientes a identificar las “frases” para los momentos en que un argumento se está saliendo de control, tales como: “estamos fuera de la pista “; “Estamos en espiral”; “Tenemos que dejar de”; “Break” o “pausa”; o “algo lúdico [o] nada para interrumpir la pelea.”

Ella también sugiere aprender a identificar y expresar cuando te estás emocionalmente abrumado. Una pista es cuando “se siente como si está demasiado abrumada para escuchar o participar de una manera productiva.”

Y ella anima a los clientes a tomar un descanso de 20 minutos para relajarse y reorientar. “Ambas partes deben aprovechar el tiempo para calmarse, y ambos deben estar de acuerdo para volver a la discusión después de 20 minutos.”

5. No confiar en el proceso.

Las parejas pueden comezar la terapia esperando una solución rápida o más esperar a alguien que le diga a su pareja que tiene que cambiar, dijo Hansen. Sin embargo, para mejorar su relación, es importante que las parejas confíen en el proceso de la terapia, dijo.

“Para llegar a la raíz de su conflicto marital y comenzar el proceso de curación, usted y su cónyuge tendrán que invertir su tiempo y comprometerse a aprender a ser vulnerable con otros, expresar sus sentimientos en lugar de pensamientos, reconociendo su papel y aprender a escuchar lo que su pareja está realmente diciendo “.

6. Esperar demasiado tiempo.

“Muchas parejas utilizan la terapia de pareja como su última parada antes de ir a su abogado de divorcio o de la corte”, dijo Rastogi. Sin embargo, estas parejas tienen menos probabilidades de mejorar su relación, dijo.

Si un conflicto está afectando negativamente a su matrimonio y no desaparece, busque ayuda a tiempo. Evite la espera y la esperanza de que el problema va a pasar. “No lo hará.”

Si usted va a terapia, como último recurso, Rastogi hizo hincapié en la importancia de mantener una mente abierta. También pueden usar la terapia de “sopesar sus opciones, resolver algunos conflictos o incluso planear una separación estructurada que mantiene su relación civil y funcional.”

En última instancia, ver un terapeuta de parejas tan pronto como sea posible. “Si usted y su pareja están luchando, extienda la mano en busca de ayuda, mientras que los dos están dispuestos a hacer cambios en la relación”, dijo Hansen.